『恋』とは、狂気のこと。






　　　やよいに全力で恋してみた　第三幕『恋』






　一人暮らしの男の家に上がり込むというのがどういうことか、一定の年頃になればすぐに理解できることだろう。
　しかし、やよいはそうした身の危険を覚えるには───少なくとも実際的に身の危険を感じ取るには幼すぎたし、それ以上に純粋すぎた。
　自分の信じた相手が自分を傷付けるはずはないと、意識するまでもなく認識してしまっている。
　それが彼女の美徳であり、その純粋さは彼女にとって危険でこそあれ責められる点ではない。

　その純粋さに、つけ込んでいる。
　責められるべきでない彼女の美徳に、俺はつけ込んだ。
　自分を信じてくれるやよいの気持ちを、利用した。
　責められるべき背徳。
　裁かれるべき悪徳。
　もう、どうでもよかった。
　そんなことは、もうどうでもよくなっていた。



「わ〜……広いですね」
　夕飯の食材を二人で買いに行き、俺の住むマンションの部屋に戻った。
　俺の部屋を見て、やよいは開口一番そう言った。
　しかし、それは感心しているというよりは何か気にしている風だった。
「……こんなに広いのに、一人じゃ寂しくないですか？」
「そうだな、寂しい」
　それは、本心からの言葉。
　ただ、部屋の広い狭いの話ではない。
　ここには、やよいがいてくれないから、寂しい。
「……うん、今日は私が元気付けてあげますっ」
　俺の本音を見透かしたわけではないだろうが、やよいが張り切りながらエプロンを付ける。
　料理には自信があるから、と言って、俺のために夕飯を作ってくれるらしい。
　買ってきた食材を取り出し、キッチンに並べて───はたと動きが止まる。
「あの……これって、どう使うんですか？」
　ヒーター式のコンロは、初めて見るらしい。
　苦笑しながら、使い方を教える。
　その後も横で手伝いながら、結局二人で料理を作った。

「あのっ、味、どうですか？」
「うん、美味しい」
　やよいは、少なくとも年齢から考えれば随分と料理に手馴れていた。
　帰りの遅い両親に代わって夕飯を作ることも多かったのだろう。
　特別なご馳走が出てきたわけではない。だが、その一品一品が、俺を元気付けようとしてくれている味付けなのが分かる。
　自分で食べるためではなく、誰かのために作る料理。
　やよいの心遣いが、じわりと伝わってくる。
　同時に───この期に及んで、僅かに気持ちが揺れる。
　やよいは、本当にただ、俺を励まそうとしてくれているのに。
　俺は───何をしようとしているんだ？

「あの……」
　やよいが、不安そうに俺を見つめ返す。
　気が付けば、俺はじっとやよいの顔を見つめていた。
「やっぱり、美味しくないですか……？」
　問いには答えない。応えられる余裕はない。
　代わりに自分自身で問う。
　引き返すなら、これが最後のチャンスじゃないか───？
　引き返す、いや、押し留まるならというべきだろうか。
　今ならまだ、二人の関係をこのまま続けていくことができる。
　ただ俺が耐えれば。
　苦しみにだけ耐えれば、彼女と今のまま───



「お兄ちゃん……？」



　違う───！

　かっと火が点く。

　俺は───兄じゃない───！

　それがきっかけだった。
　きっかけはまたやよいにあるんだと……最後に最低な言い訳をして。
「ん……っ！？」
　前触れなく唇を重ねた。
　驚きに目を見開くやよいに構わず、そのまま口内を舌で蹂躙する。
「あ、ん……んん……！」
　やよいの舌が、俺の舌を押し返す。
　反射的な反応であろうそれに、俺は舌を絡めて応じる。
「は……はぁ……っ」
　一分ほどそうしてから、ようやくやよいを解放する。
　顔が上気しているのは、ただ恥ずかしさからのものだろう。
　頓着せず、ベッドのあるほうへと押し倒した。
「…………」
　やよいは何も言わない。
　ただ、目で訴えている。

『どうしてこんなことをするの？』

　瞳に非難の色はない。
　ただ困惑と、俺の行為が理解できない様子だけが伺えた。
　キスをされた、というのはやよいにも分かるだろう。
　しかし、今のがやよいの知るキスだったかどうかは、分からない。
　ディープキスなどされるのは初めてだろうし、全く知らなかったかもしれない。
　でも知っていて、その上で俺の行為が信じられないだけかもしれなかった。
　俺は何も説明しない。
　代わりに、胸へと手を伸ばす。
「あっ……」
　上気している顔を更に赤くし、身をよじる。
　だが、それだけ。
　それ以上の抵抗はない。
　僅かな膨らみを俺の手が往復するたび、身体が震える。
　それでも抵抗はない。
　服に手をかけて、捲り上げる。
　抵抗は、なかった。
　もうそれ以上試す気にはならなかった。
　やよいの上に、覆いかぶさる。



　そうして、俺はやよいを奪った。


















　暗い海に、溺れる夢。
　必死にもがいて、空気を求める。
　海面に顔を出した、と思えばそこにはまた海が続いていた。
　何も変わらない、と嘆き、力尽きた俺は深く深く沈んでいく。

　こんなことをしても、結末は変わらない。



　真暗い部屋で、目が覚める。
　夢の続きと思い息を荒げるが、当たり前のように肺は酸素で満たされた。
　夢見の混乱が落ち着き、ここが俺の部屋のベッドの上だということを思い出す。
　身体が重かった。それ以上に、頭が重い。
　気だるさに唸りつつ、隣を見やる。
　服を脱いだままのやよいが、眠っていた。
　寝顔は別に苦しく歪んでもいなければ、穏やかなわけでもなかった。
　無表情。
　そこから、何も読み取ることはできなかった。

　三度、やよいを抱いた。
　抵抗は、全くされなかった。
　俺の手が裸身を撫で回しても。
　耳元で愛を囁いても。
　初めてを散らした瞬間ですら、苦痛に顔を歪めたものの、俺を拒否することは何もしなかった。
　だが───

　気だるさを抑え、ベッドから這い出る。
　のろのろとシャワールームに向かう。
　蛇口を捻り、頭から勢いよくシャワーを浴びる。
　ただシャワーの飛沫を浴びて、思い出す。
　やよいは何も抵抗しなかった。
　だが───抵抗しないだけだった。
　俺の手が裸身を撫で回しても。
　耳元で愛を囁いても。
　初めてを散らした瞬間も───彼女はただ、耐えていた。

　嗚咽が漏れる。
　受け入れてくれなかった。
　ただやよいは俺の行為に耐えるだけで、俺を受け入れてはくれなかった。

　こんなことがしたかったんじゃない。
　こんなことがしたくて、彼女を抱いたんじゃない。
　ただ与えられるものが足りなくて。
　求めただけだったのに。
　俺はただ、やよいの気持ちを踏みにじって、奪っただけだった。



　人を『好き』になったことなんてなかった。
　人を『愛』したことなんてなかった。
　だから、俺はみんながそれを得られるようになったらいいなと思っていた。
　みんなに『好き』な人ができますように。
　みんなが『愛』に満たされますように。
　芸能界で働こうと決めたのは、それだけの理由だった。
　アイドルを育てるという仕事は、それにぴったりだと思った。

　けれど、今更気付く。
　それはただの、代償行為だったのだと。
　俺は誰かを『好き』になりたかった。
　誰かを『愛』したかった。
　空虚な自分を満たすために、みんなのためと偽って、思い込んできた。
　ただ俺は満たされたかったのだ。
　冷めた見方しかできない自分のために、アイドルを育ててきた。
　それでも満足だった。
　多くのファンも、アイドルたちも満たされていくのを見て。
　俺は、満足していた。
　満足したつもりになっていた。
　いつしか俺は自分の気持ちを封じて、仕事に打ち込んでいった。

　やよいは、アイドルである必要がなかった。
　他の誰とも違って、彼女の目的はアイドルを続ける必要のないものだった。
　アイドルとしての適性があっても、アイドルとしての生き方を楽しんでいるにしても。
　それでもやよいにとって、アイドルであることは仕事としてのものだった。
　だからやよいには、アイドルを続けていく理由が必要だった。
　それは、俺の傍にいたいという、それだけの理由でも、十分だった。

　誰かの気持ちを一身に受けたいという、その願いにおいて俺とやよいは通じ合っていた。
　俺たちが、ただのアイドルとプロデューサーの関係でいられないのは当たり前だった。
　お互いに、それ以上の関係を望んでいたのだから。
　惹かれ合う理由は、必然的に存在していた。
　当たり前のように、俺たちは互いを求めていた。



　それなのに。
　俺たちは、すれ違った。
　俺は間違えていたのだ。
　誰かを『愛』することと、誰かに『恋』することは違うということを。
　やよいは確かに『愛』を俺に与えてくれていた。
　それなのに俺が満たされなかったのは───俺がやよいに、『恋』していたから。
　足りなかったのだ、『愛』だけでは。
　俺は彼女の全てを、手に入れたかった。

　気付いたのは、やよいを奪った後。
　俺はもう何も見えなくなっていた。
　許しを請いたかった。
　また今までのように、兄と妹の関係に戻してしまいたかった。
　けれど、何もかも手遅れだった。
　俺は、やよいの『愛』を、否定してしまったのだ。



　シャワーを浴びながら俺は咽び泣いた。
　何もかも無様で仕方なかった。
　消えてしまいとすら思った。
　それでも現実は変わらない。
　無理矢理に身体を動かして、シャワールームを出る。
　極力やよいのことを避けて、ベッドに潜り込む。
　眠りは、すぐにやってきた。






　次に目覚めたとき、隣にやよいの姿はなかった。